Pure Banderas ormai è invecchiato

Potevo evitare di scrivere qualcosa sull'affaire Barilla? Ma certo che no.

Doverosa premessa: non ho ascoltato la trasmissione radio da cui è nato tutto, quindi mi baso solo sui resoconti letti in Internet, e questo è sicuramente un limite. Comunque, se il signor Barilla è libero di dire la sua opinione, allo stesso modo io sono libera di dire la mia ed eventualmente di rettificarla.

E dunque:

- solo un genio del marketing può pensare di dire cose del tipo "se ai gay non piace la nostra pubblicità, possono anche fare a meno di comprare i nostri prodotti". E io che pensavo che una pubblicità dovesse essere accattivante, proprio per incentivare le vendite! Ora, invece, ho capito che le pubblicità servono per vendere prodotti solo ai consumatori che sono identici al modello presentato nello spot. Dunque possono comprare prodotti Barilla solo le famiglie composte da madre casalinga, padre lavoratore non si sa bene dove ma comunque in un posto che renda necessari completo e cravatta, figlio maschio, figlia femmina, animale domestico opzionale (preferibilmente cane) e fornaio sosia di Banderas invecchiato. Sappiatelo.

- seriamente, ognuno è libero di avere le proprie opinioni e scegliere la propria scala di valori. Ma l'idea di "famiglia tradizionale" del signor Barilla è fuori dalla realtà: la donna ad esempio, secondo lui, "è madre, nonna, amante, cura la casa, cura le persone care, oppure fa altri gesti e altre attività che comunque ne nobilitano il ruolo." Alla grazia!

- e comunque, dire che gli omosessuali "hanno il diritto di fare quello che vogliono e ci mancherebbe altro, però senza disturbare gli altri" è omofobia bella e buona, altro che diritto di opinione.

(Edit: a parte che i competitor Barilla, Buitoni in testa, si sono giustamente fiondati sulla faccenda, l'intervista a Barilla sta facendo il giro del web. Me la sono ritrovata, con tanto di commenti indignati, sulla mia dashboard di Tumblr dove seguo in pratica solo blogger americani.)

Mi sono sposata

Dopo mesi di organizzazione, ansie, polemiche con il venditore delle bomboniere che non faceva arrivare le bomboniere, crisi isteriche dovute a defezioni dei parenti all'ultimo minuto, crisi isteriche dovute a defezione del prete officiante all'ultimo minuto (vero!), ricerca affannosa di un prete officiante all'ultimo minuto, ricerca affannosa di una truccatrice officiante all'ultimo minuto, ricerca affannosa delle fedi che il nubendo aveva (prevedibilmente) dimenticato a casa all'ultimo minuto, varie ed eventuali, dopo tutto ciò io e l'amore mio ci siamo finalmente uniti in matrimonio.

E ancora una volta la mia brevettata procedura scacciasfiga e anti-Murphy, che consiste nell'aspettarsi tutte le scalogne possibili più qualcuna in più, si è rivelata efficace; non è piovuto, la serata è stata splendida e quasi estiva, il prete officiante dell'ultimo minuto è stato egregio, il quartetto d'archi non ha steccato, l'acconciatura ha retto per tutto il tempo nonostante il prete celebrante dell'ultimo minuto abbia deciso di imporre le mani FORTISSIMO sulla mia capoccia, non sono caduta, non ho fatto cadere l'anello, non mi sono impappinata nel recitare i voti, non mi sono strozzata con la torta nuziale.

Immaginate il matrimonio perfetto: così è stato il mio.

Poi il giorno dopo eravamo due zombie, ma tanto ormai.

Quando il lavoro riserva soddisfazioni

Fino a qualche anno fa ci capitava spesso di lavorare con aziende alimentari, che in molti casi ci omaggiavano con alcuni loro prodotti. Poi, disgraziatamente, la crisi ha spazzato via queste buone abitudini.

Per cui, non neghiamolo, ci ha fatto molto piacere quando l'ennesimo produttore ci ha fatto arrivare in ufficio un paccone pieno di cose buone. Paccone doverosamente indirizzato al capo e che il capo, altrettanto doverosamente e  - va detto - graziosamente, ha spartito con tutti noi.

Il secondo paccone è stato accolto sempre con piacere, ma anche con un po' di imbarazzo, perché il rapporto di lavoro si era ormai concluso e non ci sembrava giusto continuare ad 'approfittare'.

Sicché, quando oggi è giunto un terzo pacco, abbiamo cominciato a guardarci negli occhi chiedendoci se sarebbe stato più inopportuno e scortese accettarlo, oppure rimandarlo indietro con un gentile ma fermo 'grazie, no'.

Per fortuna l'apertura del pacco ci ha tolto da ogni imbarazzo, perché dentro non c'erano beni deperibili, bensì degli orrendi gadget dell'azienda mittente (per farvene un'idea, pensate alla cosa più kitsch che abbiate visto in vita vostra, ed elevatela al cubo). Peraltro, una veloce ricerca in Rete - fatta per capire chi, come e perché avesse mai potuto concepire simili obbrobri - ha rilevato che le schifezze risalivano a un paio di anni fa, ed erano state realizzate all'epoca per 'celebrare' un'X ricorrenza aziendale.

Quindi non solo brutte, ma pure riciclate.

Uno dei 'gadget' era espressamente riservato al nostro AD, e non vediamo l'ora di conoscerne le reazioni.

Tatto e perspicacia sono doti fondamentali per chi lavora a contatto con il pubblico

Uno degli episodi più imbarazzanti che mi sia capitato, finora, sulla strada per il matrimonio, è successo proprio all'inizio (per la serie "Il buongiorno si vede dal mattino") quando sono andata alla ricerca dell'abito da sposa perfetto.

Il primo negozio in cui ho tentato il colpaccio è stato quello di un franchising di pret-à-porter che a me piace molto e famoso, tra l'altro, per vendere anche abiti da sposa graziosi e relativamente economici. Ci sono entrata e 10 secondi dopo sono uscita perché, a quanto pare, per provare gli abiti da sposa occorreva prendere appuntamento. A me tanta cerimoniosità suona pretenziosa, e in altre circostanze avrei messo una bella croce sopra #noto_franchising, dirigendomi senza rimpianti verso altri lidi. In questo caso, tuttavia, il "relativamente economici" mi ha incoraggiato a perseverare.

Siamo giunti così alla seguente gustosa scenetta:

Io: Salve, ho appuntamento per provare gli abiti da sposa.

Commessa dalla Bocca Larga: Prego, signorina, si accomodi. Ma... è da sola?

Io: Sì.

CBL: Ah, no, chiedevo perché di solito le spose sono accompagnate dalle mamme!

Io: No, sono sola.

CBL: Ma come!? [sorride con aria indulgente e complice e passa istantaneamente al 'tu'] Devi decidere tutta da sola?

Io: Intanto sono qui a provare un po' di abiti e non è assolutamente detto che lo compri da te adesso sui due piedi, anzi con quello che costano è sicuro che non lo comprerò sui due pie Non si preoccupi, ho una certa età, posso farcela...

CBL: Ah beh, magari puoi cominciare a dare un'occhiata da sola ma vedrai che poi per decidere ripasserai con tua mamma, perché sai, il consiglio delle ma...

Io: Mia madre è morta.

CBL: Ah.

(Poi il vestito l'ho comprato, effettivamente, su due piedi. Ma non da #noto_franchising.)

In fatto di diritti civili sono decisamente fondamentalista

Continuo ad avere riprove del fatto che, se mi lanciassi in politica, mi farebbero fuori all'istante. Metaforicamente, prima ancora che fisicamente.

L'altro giorno, per dire, leggevo di questa sindaco francese che si è rifiutata di unire in matrimonio due donne perché la cosa sarebbe contraria alla sua fede religiosa.

Notizia che ha fatto il paio, nella mia mente, con quest'altra: ci avviamo ad avere il 100% di medici "obiettori di coscienza", il che significa che se il trend continua diventerà presto impossibile effettuare un aborto in strutture pubbliche, con buona pace della legge 194.

Per non parlare dei dottori che si rifiutano di prescrivere la pillola del giorno dopo, e dei farmacisti che si rifiutano di venderla.

A mio parere, se si svolge un servizio pubblico (e a maggior ragione se si è un pubblico ufficiale) si dovrebbe essere tenuti a ottemperare alla legge; tu personalmente sei liberissimo di seguire i precetti della tua religione (ci mancherebbe altro), ma non puoi obbligare un altro a farlo. Se non intendi praticare aborti, quindi, trovati un impiego in una struttura privata.

E' una linea di ragionamento che a me sembra rasenti l'ovvietà, ma mi rendo conto che invece da un punto di vista politico non regge.

Tu chiamala, se vuoi, schizofrenia

Avete presente quella gag dei cartoni animati (e qualche film) in cui sulle spalle del protagonista compaiono la buona e la cattiva coscienza?

Beh, oggi sono arrivata in stazione in lieve ritardo e il mio solito treno era partito puntualissimo; l'ho perso per un solo minuto.

Si è così scatenato il dibattito tra la mia parte "politically correct" e quella "un-un-correct" (non amo le mezze misure).

Dato che i simboli sono importanti, di seguito la parte "buona" sarà rappresentata in rosso-bandiera-soldellavvenir e quella "cattiva" in blu-savoia-forzitalia (o analoghi prossimi messi a disposizione da Blogger).

- Beh, poco male, #prossimo_treno dovrebbe passare tra pochi minuti...

- Eh, dovrebbe! Intanto è in ritardo: manco a dirlo, #solito_treno era invece puntualissimo!

- Ma è un ritardo lieve! Pensa se avessimo perso anche #prossimo_treno: #treno_successivo non passerà che tra 40  minuti!

- Pensare che ieri #solito_treno è arrivato in ritardo, e noi qui come idiote ad aspettare...

- Se non altro non faceva caldo, e nemmeno oggi: c'è un bel venticello...

- Che poi annunciano un ritardo "di 5 minuti", ma figurati se non sarà di più...

- STA ARRIVANDO #PROSSIMO_TRENO [questa sono io che penso ad alta voce per interrompere la discussione, NdA]

- Visto? Siamo sul treno, abbiamo trovato posto a sedere, c'è l'aria condizionata e pure la musica in sottofondo!

- Umpf.

- Arriveremo in ufficio con pochi minuti di ritardo, niente di grave!

- ...Intanto il treno è fermo, come mai non ripartiamo?

- Beh, magari dato il ritardo dobbiamo attendere che passi prima un treno in senso contrario...

- ...

- ...

- ...

- Niente, ancora non si parte! E noi che ci siamo scapicollate per arrivare in tempo in stazione!

- Colpa nostra: la nuova matita per le labbra potevamo pure provarla nel weekend, non era fondamentale inaugurarla oggi...

- Insomma, potrebbero pure darci qualche inform...

--- PLIN PLON! INFORMIAMO I GENTILI PASSEGGERI CHE SIAMO FERMI PERCHE' #SOLITO_TRENO HA INVESTITO UNA PERSONA. NON SAPPIAMO QUANDO POTREMO RIPARTIRE PERCHE' OCCORRERA' TEMPO PER I RILIEVI DELLA POLIZIA. STIAMO PREDISPONENDO UN SERVIZIO DI AUTOBUS SOSTITUTIVI. GRAZIE PER L'ATTENZIONE. PLIN PLON! ---

- ...

- ...

- ...Cavolo. [Sempre io, NdA]

- Visto? C'ERA un motivo per il ritardo! Speriamo che quella persona si sia salvata... Chissà se era un tentativo di suicidio... Di fronte a certe cose, un po' di disagio non è importante...

- Uhm, oggi l'amore mio doveva prendere la macchina. Ora gli telefono: se non si è ancora mosso, può darci un passaggio. [Ancora io, NdA]

- Già, la vita continua... Ehi, che ne direste di dare uno strappo anche a questa signora sconosciuta seduta qui accant...

- PIANTALA.

Update

Sto incasinata. Assai.

Tra pochi giorni l'ufficio chiude per ferie, e come sempre stiamo cercando di lasciare meno cose in sospeso possibile - di conseguenza è il delirio.

Più del solito.

Inoltre abbiamo un matrimonio da organizzare: e poiché, per l'appunto, da queste parti la stragrande maggioranza delle attività chiude ad agosto, anche su questo fronte stiamo cercando di concludere più faccende possibile. 

In altri termini: scappo da un ufficio delirante per andare a delirare a casa.

Non potremo finire tutto, purtroppo - un sacco di cose ci attenderanno a piè fermo al rientro dalle vacanze, sempre che noi si riesca ad andare in vacanza da qualche parte. Tra l'ordinario e lo straordinario, infatti, non abbiamo avuto tempo di guardarci in giro e fare uno straccio di prenotazione. Quindi sarà last last ma proprio last minute, o non sarà affatto.

(Mi consolo con il pensiero del viaggio di nozze, che comunque è anch'esso ben lungi dall'essere definito.)

In tutto ciò, ça va sans dire, latita anche il tempo di postare qualcosa di decente sul blog.

E non è che una volta in ferie avrò più tempo, anche perché medito seriamente di accamparmi davanti al negozio che dovrebbe fornirci le bomboniere, e che sta rimandando la consegna di settimana in settimana da più di due mesi ormai. E lì non hanno il wifi. (E nemmeno le mie bomboniere, maledizione!)

Comunque sono viva, eh.